2020年4月23日

天気：晴れ　寒かった

　今日も1日家にいた。普段は通勤中にだんだん気持ちが仕事モードになってくるが、通勤がないので気持ちが中々切り替わらない。明日出勤という現実を未だ受け止め切れずにいるので今日は早く休もうと思う。

　自分に需要がないのは重々承知しているが、それを痛感するとそれはそれで落ち込む。自分は良い人ではないと思う反面人から言われると落ち込む。僕ってめんどくさいな。

　人から好かれるためには、持って生まれた才能か絶え間ない努力のどちらかが必要なのではないかと最近思い始めた。自分はどちらもないので人から好かれる道理はない。嫌われるのが怖い自分は結局何もできないのだ。意気地が無い。

　いつもいつも理由をつけて人に気持ちを伝えることを先送りにする。いつか、いつか言えるだろうと自分に言い訳をして止めてしまう。でも自分が動かない限りいつかは来ないのだ。分かっててやらないところが質が悪い。

　好きな人に連絡を取る勇気がない。多分疲れてるだろうし大変だろうから自分の相手をする時間があったらゆっくり休んでほしいと思う。でもコロナが落ち着いたときに距離感がリセットされてたらすごく悲しい。ヤマアラシのジレンマにずっと苛まれてる。

　このままだと延々としょうもない文章を書いてしまいそうなので今日はこの辺で

　ではまた