2020年5月20日

天気：晴れ　涼しかった　

　夕飯の代わりに酒を飲んで酔っていたけど醒めてしまったので普通に書く。

　普段人とたくさん話す仕事をしているので在宅勤務になってから調子が狂う。ちょうちょく友達と通話するので何とかなっている部分があるけど、それもなくなったらどうなるのか想像するだけで怖い。まあ慣れたら大したことなくなるんだろうけど。

　人と会う機会がほとんどなくなったので自分を客観的に評価することがなくなった。運動も自粛にかこつけてしないし身だしなみも自分が気になるところしか整えない。服なんて知り合いには絶対見せられないような部屋着で平気でゴミ出しや銀行くらいなら行ってしまう。仕事が再開したときは支障が出ないように少しずつ社会復帰をしていく必要を感じる。

　久しぶりに部屋の窓を拭いた。普段は遮光カーテンを閉めているので見ることがなく、自分で引くくらい汚れていた。昼間は太陽光が画面に反射するのが好きではないので開けることは無いけど、「今自分の部屋の窓は綺麗」という認識が少しだけ部屋で過ごす気分を良くしてくれると思うのでやってよかったと思う。

　必要とされたいなーと最近思うことが増えた。かといって自分には特化したものがない。全部人並みかそれ以下だ。どうしようかね。

　一応少しは経済について勉強したので需要と供給という考え方は知っている。要は他人の需要に対して自分から何かしらを供給したいという話なんだけども、自分の中でも「この人の役に立ちたい」という需要が出来てしまっているので大概わがままだなと思う。相手の需要のマーケティングをしたいけど、根掘り葉掘り聞いてしまう性格上、嫌われるリスクはなるべく避けたいので寝て待つことにする。

　カレンダー見て気付いたけど、好きな人ともう2か月ちょっとくらい会っていない。コロナでしょうがないところはあるけど振り返ってみると長いなー…

　自分の中で勝手にデート思っているけど、2人で飲みとかドライブに行ってとても楽しかった。コロナが落ち着いたらまた行きたいなと強く思う。他の人に先を越されたくない気持ちがいまだかつてないくらい強いので頑張りたい。

　さっきの需要と供給につながるんだけど、どうにか頑張ってその人の需要になれるといいなーと心底思う。今無くても需要を作れるといいなーと。

　気持ちは中学生男子くらい必死なのに世情がなかなか許してくれない。「周りなんか関係ない！」とかいって無茶できるほど幼くはなくなってしまったので今はできることをしっかりやっていこうと思う。

　元からと言えば元からなんだろうが、ここ数日文章の中に否定の言葉が多いな。言い回しの工夫が必要だけど書き直す気力は無い。

　邦画を2本観たけど感想その他を書き出すと長くなりそうだし大したことは書けないから今日は止めとこうと思う。自分の好きな作品は気合入りすぎて逆に何を言えばいいのか分からなくなるので、ほろ酔いくらいの時に気楽に話をする方が良いのかもしれない。そういうことにしておこう。（語ると野暮になるという説も推していきたい。）

　昨日さぼった分を埋めるくらいは書けたかな。まあいっか。

　一応酒は飲んだけど素面で何書いてるんだろうね。自分が一番分からんわ。でもこのくらいしか書くことないもん。

　今日はこの辺で

　ではまた