2020年3月27日

　天気：雨のち曇り　湿度が高くて少し蒸し暑かった

　Amazonの新生活応援セールが始まったので買い物をした。新生活は始めないので少し罪悪感を感じる。来年が転勤予定なので、勤務地次第ではそれを機に一人暮らしを始めたいなと思う。

　イタリアの神父さんが人工呼吸器を「若い人に使ってあげて」と譲って亡くなったニュースを見た。感動ではなくて強烈な尊敬の念が湧いてきた。自分は見ず知らずの人に譲ることがまだできそうにない。いつできるようになるのかわからない。ご冥福をお祈りします。

　TSUTAYAに行ってCDを借りてきた。アルバム買うぞ！と意気込んで家を出たけど、レンタルにあるのを気付いて借りてしまい、結局買わなかった自分が恥ずかしかった。

　今日はご飯をたくさん食べすぎた。運動量を確保せねば。

　綺麗な文章が思いつかないし書けない。自分には関係のないことで心が動いてしまう。わかる訳のない相手のことを「こうじゃないかな」「ああじゃないかな」と勝手に勘ぐって勝手に落ちこむ。心にゆとりがあったり元気な時はあまり感じないが、たまに剥き出しになった自分のエゴや感情にぶつかることがあって、自分自身に対して引く。

　そうなった時に自己肯定感が著しく下がる。一回下がるとそれに連鎖して思い出したくないことをずっと思い出すループに入ってしまうので、きっかけがない限り相当長い期間元気がでない。今がそうなのかはちょっと微妙だけど。

　よく創作物で自分の中の天使と悪魔がささやくようなものを見るが、自分の場合は子どもっぽい自分と冷めた自分の2人制だ。パワーバランスは9：1で冷めた自分が強い。

　この冷めた自分が厄介で、思いつく文章の75％くらいを突っぱね、自分の願望や気持ちを90％以上理詰めで否定して行動を抑制する。非常に頭でっかちで、世間体を気にしていて、臆病だ。

　子どもっぽい自分はいつもぼんやりといろんなことを考えていて、思いついたことを冷めた自分に否定されてよく泣く。楽観的で、傲慢で、自己中心的だ。

　思いついたことをつらつら書いているだけなので、だからどうこうしようということではない。たぶん自分には今の状態がベストなんだろうし、タラレバ言うことはあっても本当に困窮することはたぶんない。欲を言えば「今やらなきゃ」と思ったときに行動できるようにしたい。

　ベースを意識して音楽を聴く時間を取っているので、少しずつインプットができている気がする。これを上手くアウトプットに繋げたい。

　手芸の材料を探して買ってきたがなんだか疲れてしまった。元気で時間があるときにする。

　今日はこの辺で。ではまた。